Off-Topic

Tens alguma piada para contar? Entao, aqui é o sitio certo.

Deixo aqui as minhas:

Uma loira e um professor universitário estão sentados lado a lado num comboio. Como a viagem é longa, o professor pergunta-lhe se não quer jogar um jogo divertido para ajudar a passar o tempo. A loira responde que não, que vai aproveitar para dormir uma sesta. Dito isto reclina-se no banco e fecha os olhos.

O professor insiste: Mas é um jogo muito engraçado! Eu explico. Eu faço-lhe um pergunta e, se não me souber responder, dá-me 5 dólares e vice-versa. A loira volta a recusar. O homem começa a exasperar-se. Então e se for assim: se não souber a resposta dá-me 5 dólares mas se for eu a falhar dou-lhe 500. O que me diz a isto?

Esta proposta, sabe-se lá porquê, pareceu chamar a atenção da loira que aceitou, ainda que com alguma relutância.

Primeira pergunta do prof.: - Qual a distância da terra à lua?
Sem dizer uma palavra e sem perder tempo, a loira abre a carteira e tira uma nota de 5 dólares que estende ao professor. De seguida, faz a sua pergunta: - O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?

O professor ficou mudo por um instante. De seguida, pega no computador portátil, liga-se à net e começa a pesquisar, ao mesmo tempo que manda um mail aos seus colaboradores a pedir ajuda. De seguida faz também alguns telefonemas. Entretanto a loira adormeceu.

Após quase uma hora de sofrimento e desespero, sem conseguir obter resposta, acorda a loira e dá-lhe os 500 dólares. Ela aceita e volta a adormecer. Furioso, o professor acorda-a novamente e grita: - Espere lá! Isto não fica assim... Qual é a resposta? Com um ar ensonado, sem dizer uma palavra, a loira abriu a carteira e tirou de lá outra nota de 5 dólares que deu ao professor. Depois, inclinou-se na cadeira e tornou a adormecer.

Citação :: Qual a semelhança entre uma loira e um pacote de leite?
Abertura fácil.

Reparem nessa mão de um soldado negro à frente da Layla... Ele bem tentou! xD

LOL

Quase que lá chegava..

Qual é a primeira coisa que se diz a uma pessoa que tenha o apelido de "Pinto" ?

- Olá, é pa dizer que foste promovido a frango xD

Um rapaz estava numa entrevista para conseguir um emprego...
- Muito bem meu rapaz, estás contratado e podes começar amanhã às 8h00.
Todo atrapalhado, o rapaz explica...:
- Mas senhor... esqueci-me de mencionar...é que tenho um pequeno problema físico...
- Sério??!! Que problema tens? Não vejo nada de diferente em ti!!!
- É que na guerra, tive uns problemas com uma granada e acabei por ficar sem testículos...
- Ah...não há problema, faz o seguinte então... entras às 9h00, tudo bem?
- Mas porquê essa diferença de horário?
- Bom... todos aqui entram às 8h00 e ficam a coçar os tomates até às 9h00, como tu não os tens, podes entrar às 9h00 mesmo...

http://imagemdodia.no.sapo.pt/vendedoresperto.jpg

Vejam a esperteza deste gajo ROFL

Ó Paulo...metes um espelho à frente e já está!

A Bela Adormecida

ROFL

"Algumas"

Manoel leva a mulher ao ginecologista.
- Doutoire! - diz ele - Estou
preocupadíssimo com a Maria! Não sei o que são essas pintinhas azuis
que aparecem na... Na altura da virilha, Doutoire!
Depois de examinar por alguns minutos o médico chama Manoel para uma conversa particular:
- O senhor costuma praticar sexo oral com a sua mulher? - pergunta ele.
- Claro, Doutoire! A Maria adora ser chupada e...
- Tudo bem, tudo bem... Mas eu quero te pedir uma coisa!
- Pode falar, Doutoire!
- Será que das próximas vezes você poderia tirar a caneta de trás da orelha?

Prestes a completar 18 anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pastor da igreja resolve fazer um pedido:
- Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
- Sim, filho...
- E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
- Humm... As coisas não são tão fáceis assim, meu filho... Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar...
- Ih... Como assim, velho?
- Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível...
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
-
Filho, eu estou realmente orgulhoso de você... ? diz o pai - Você
dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente... Mas e
o cabelo, filho?
- Ah, paizão... Lendo a Bíblia eu fiquei
pensando... Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo grande, Jesus
tinha cabelo grande... E todos eles eram pessoas maneiríssimas...
- Com certeza! - concordou o pai - Mas tem um detalhe!
- Qual? - perguntou o filho curioso...
- Todos eles andavam a pé!

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se diz para o padre:
-Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro,é pecado?
Respondeu o Padre:
-Não ,meu filho,é pontaria!

ASSÉDIO SEXUAL
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela
cheira
muita bem.A Mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que
quer fazer queixa por assédio sexual.O Gerente fica admirado e diz-lhe:
-Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira
bem?
-È que ele é anão!

O ALEMÂO
Diz a Avó para o netinho:
-Ò Jorge,como é que se chama aquele alemão que deixa a avó completamente doida da cabeça?
-Alzheimer, Avó, Alzheimer.

COMO SURGIU A PALAVRA EJACULAÇÃO
Estava um casal de chineses na troca de fluidos corporais e diz-lhe a
mulher:
-Então amol.ainda demolas muito a vil?
Ao que responde o marido
-É já culação...

BOAS MANEIRAS
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa.
Diz a rapariga:
-Exijo maneiras na cama.Tal como na mesa!
O Marido deita-se na cama,sorri para ela e pergunta:
-Está bem,está melhor assim?
-Sim.
-Óptimo,não te importas de me passar a vagina,se faz favor?

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todos continuaram sentados. Alguns minutos depois, o Joãozinho levanta-se.
- Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor
aí,em pé, sozinho!!!

George W. Bush foi visitar uma escola americana. Entrou numa sala de
aula ao calhas, sempre acompanhado pelos seus seguranças. Começou então
a fazer um discurso sobre a América, e orgulho de se ser americano,
etc. No final perguntou:
- Quem tem dúvidas?
Lá do fundo um rapaz levantou:
- Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca para fora e saiem todos para o intervalo.
Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua:
- Ora bom, quem é que tem mais dúvidas?
- Eu! - diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se
- Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
4ª Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo?
5ª Onde é que está o Jimmy?

História ilustrativa de como funciona o raciocínio das mulheres...
Um gajo acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
-
Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a
porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar
as calças, tu gritaste:
"Não faça isso, eu sou casado!"

Engenheiros... os racionalistas....
A Inteligência dos ENGENHEIROS não é comparável...
Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas. O amigo médico disse:
-
Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de
rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza que ela vai gostar
do anel.
O amigo advogado continuou:
- Hoje à noite a minha
namorada vai ganhar um telemóvel novo,o mais leve do mundo, e um vídeo
gravador com 8 cabeças. Se ela não gostar do
telemóvel, vai gostar do vídeo.
E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador.
E ele respondeu:
- Se ela não gostar da blusa, que se foda!

Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.
Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.
Quando
chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali
estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda
camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.

Na
quarta casa ele foi recebido à porta por uma loira deliciosa, vestida
com uma camisola transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão,
gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as
escadas
em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha
experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.

Quando
ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente
surpreendido com um enorme pequeno almoço: ovos, bacon, presunto, pães
e um sumo de laranja. Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma
chávena de café expresso. Enquanto ela preparava o café, ele viu uma
moeda de 5 cêntimos ao lado do copo.

Perguntou ele:
- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 5 cêntimos?
-
Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu ultimo
dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial para você.
Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. Ele disse:
- "Fode-o!! Dá-lhe 5 cêntimos". O pequeno almoço é que foi ideia minha!

Loiras:

Uma loira entra num casino e logo à entrada, vê uma máquina de bebidas.
Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra
lata, e assim sucessivamente. Entretanto, chega um homem e intrigado,
pergunta-lhe:
- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas? Ela responde:
- Agora não me interrompa que estou a ganhar.

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Uma loira estava a passear na rua, quando viu um espelho. Olhou
assombrada e ficou a pensar:
- Eu conheço este rosto... Tenho certeza que já a vi... Onde terá sido?
Pensou, pensou e tornou a pensar até que se lembrou:
- Já sei!!!? É a estúpida que fica horas a olhar fixamente para mim no
cabeleireiro.

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Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula ...!!

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Qual é a diferença, entre o pão e uma loira?

O pão tem miolo...

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Diz uma loira para outra:
A electricidade foi uma grande invenção. Já imaginaste o que era ver
televisão à luz das velas?

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Essas estao boas estao! Piscar o Olho

Secas...mas girinhas xD

Não Confiem nas maes!

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro! (Mãe de Ronaldinho)
2º- Pára de gritar!!!!! (Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida! (Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que riscas as paredes da casa de banho! (Mãe de Michel Angelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos! (Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes! (Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho! (Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida? (Mãe de José Sócrates)

Muito boas J13.
Motociclista a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se e "pof!". Pelo retrovisor, o rapaz ainda
viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para
socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao
veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No
dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no
canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- Não acredito, matei o motoqueiro!

Uns cúmulos:
-Cúmulo da organização:
Comer sopa de letras e cagar o alfabeto por ordem!

-Cumulo da lentidão:
Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo lugar!

-Sabem qual é o cúmulo da distração?
É comer o guardanapo e limpar-se ao bife.

-Sabem qual é o cumulo da estupidez?
É um sujeito telefonar para o outro para lhe pedir o numero de telefone!!!

-Qual é o cúmulo da má pontaria?
Atirar uma pedra no chão e errar.

-Sabe qual é o cúmulo da rebeldia?
É morar sozinho e fugir de casa.

-Sabem qual é o cúmulo da preguiça?
É um homem que vai vender amendoins para a porta da igreja e espera que o padre diga amen para ele dizer ...doins

-Sabes qual é o cúmulo da altura?
É uma pessoa tão alta, tão alta que quando come um iogurte quando o iogurte chega ao estômago já está fora de prazo.

-Sabes qual é o cúmulo da paciência?
É uma pessoa contar as escadas rolantes.

-Sabes qual é o cúmulo da economia?
É tirar cera dos ouvidos para encerar o chão.

LOOOOOOOOOOOOOOOL

Essa da pilula...Matou-me! Simplesmente linda!

E aquela parte em que "E a reaçao dele foi imediata" lá com a erecçao x'PPP

LINDO!

Depois de fotos...essa da velha tá linda ROFL

A primeira vez dela:
Homem - Vamos começar?
Mulher - Não sei, estou com medo!
H - Medo do quê?
M - Medo de doer.
H - Um dia tu vais ter que deixar.
M -Acho que não.
H - Confia em mim. Eu vou devagar.
M - Como fico?
H - Nessa posição.
M - Assim?
H - Abre mais um pouco.
M - Está bem assim?
H- Perfeito. Não te preocupes, faço isto todos os dias...
M - Ai, está-me a doer.
H - Aguenta firme, não posso parar.
M - Não posso aguentar mais.
H - Espera! Abre mais.
M - Está doer-me.
H - Aaahhhh! Vou tirar.
M - Que alívio!
H - Até que não fomos mal... foste amais dificil que já tive!
M - Ai, está sangrando.
H - Sempre sangra um pouco.
M - E se não parar?
H - Claro que pára.
M - Como é que sabes?
H - Tenho experiência.
M – Está a parar.
H- Não disse?
Ela sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que lhe arrancaram um dente...

-Mamã, mamã... eu já tenho 13 anos, compra-me um sutiã??
-Não.
-Vamos Mamã... compra-me um sutiã...
-Já te disse que NÃO !!!
-Mas mamã, eu já tenho 13 anos...
-Não me aborreças, Alexandre!!!

Três amigos foram beber uma Imperial ao fim da tarde numa esplanada, por esta altura do ano e começaram a falar das prendas de Natal.
Amigo 1: Eu, à minha namorada ofereci um Porshe e um Ferrari, assim se ela não gostar do Porsche, fica com o Ferrari, ou vice-versa.
Amigo 2: Olha, eu foi mais ou menos isso. Comprei-lhe uma casa com piscina e uma com campo de ténis, assim se ela não gostar de uma fica com a outra!
Amigo 3: Eu, eu comprei-lhe um computador e um vibrador.
Amigo 1 e 2 em coro: Mas o que é que isso tem a ver?
Amigo 3: Se não gostar do computador, ela que se foda!

Como os homens tomam duche:
1. Tiram a roupa sentados na cama e deixam-na num monte.

2. Caminham nus para a casa de banho.

3. Se avistarem a mulher, abanam o abono de família na direcção dela e gritam«Ho,Ho!!».

4. Olham-se ao espelho e encolhem a barriga para admirar o seu físico masculino.

5. Admiram ao espelho o tamanho do pénis, coçam os tomates e cheiram os dedos.

6. Entram no duche.

7. Nem se ralam a procurar a toalha, não precisam.

8. Lavam a cara e os sovacos.

9. Riem se de como os traques parecem mais altos no duche.

10. Lavam os tomates e a área circundante.

11. Lavam o rabo, deixando pêlos no sabonete.

12. Põem champô no cabelo, mas não usam condicionador.

13. Com o champô, fazem um penteado à moicano. Afastam a cortina para se verem ao espelho.

14. Urinam no duche, fazendo pontaria ao ralo.

15. Secam-se e saem do chuveiro. Não reparam na água que caiu no chão, devido ao facto de a cortina ter estado fora da banheira o tempo todo.

16. Secam-se parcialmente.

17. Olham-se novamente ao espelho, contraem os músculos e admiram de novo o tamanho do abono de família.

18. Deixam a cortina da banheira abertae encharcam a saída de banho.

19. Deixam a luz e o ventilador da casa de banho ligados.

20. Voltam para o quartocom a toalha à volta da cintura. Se passarem pela mulher, tiram a toalha, agarram no abono de família , gritam «Diz olá à dona» e fazem movimentos de ancas provocantes em direcção a ela.

21. Dão 2 traques.

22. Vestem a roupa do dia anterior.

Estavam 2 tias, mas daquelas mesmo tias a falar, vira-se a 1ª e pergunta:
- Então que fizeram estas férias de Verão?
- (2ª) olha, eu cá fui a Júpiter, e vocês?
- (1ª) fogoo! eu cá fui a Marte, e tu?
- (3ª) eu fui ao Sol...
- (1ª e 2ª) e não te queimaste?
- (3ª) não, porque fui de noite

Viveu nesta cidade toda a sua vida?"
- "Ainda não..."

Diz um gajo para o outro:
- Epá, acreditas nas coincidências?
Responde o outro:
- Eu não!
E o primeiro:
- Olha, eu tambem não, que coincidência!

Faltam 3 cadeiras para o sócrates acabar a licenciatura:
-uma cadeira de rodas
-uma cadeira electrica
-uma cadeira nos cornos

LOOOOOOOOOOL

De mais essas! Aquela do Dentista...Pronto vocês já devem saber o que eu pensava x'DD

E a do Alexandre foi seca e girinha...e as das tias e da coincidência xD

Assunto: Re: Humor Geral Sáb 05 Jan 2008, 16:43

Então? sou só eu a postar?

Humor Geral Thmiss

Assunto: Re: Humor Geral Sáb 05 Jan 2008, 17:36

Esse aí de cima é mesmo manco!!! LOL

Uma loira e uma morena saltam dum prédio abaixo. Qual chega 1º?
R: A morena pois a loira tem de parar para perguntar o caminho.

E VEJAM ESTE VIDEO AINDA!

Assunto: Re: Humor Geral Sáb 05 Jan 2008, 20:45

O facto de Jeff Hardy tar em 1º lugar no Power 25 da WWE..

Assunto: Re: Humor Geral Sáb 05 Jan 2008, 21:30

Go Jeff! Go Jeff! =D

Humor Geral Pope_funny

\m/

Assunto: Re: Humor Geral Sáb 05 Jan 2008, 23:47

Temos um Papa muito á frente, até mete gel xD
Humor Geral 7c590f2a5070e20f01zi9

Será que temos uma nova espécie de Golfinhos?
Não é apenas uma vaca xD

Assunto: Re: Humor Geral Dom 06 Jan 2008, 10:14

Qual a razão de CM Punk?

CM Punk revealed what the 'CM' in his name stands for at an AIDS event he attended two weeks ago. He told the crowd that it stands for 'Cookie Master', a nickname that dates back to childhood, courtesy of his mother. "I was a fat little kid very fond of cookies so my mother called me Cookie Master," he said. This was revealed in this article in The Mississauga News.

Txeeee Cookie Master..
E era gordinho
ROFL

Assunto: Re: Humor Geral Dom 13 Jan 2008, 19:26

REVOLUÇÃODE GATOS!

Assunto: Re: Humor Geral Qua 16 Jan 2008, 11:08

\m/ Yeahh\m/

Humor Geral Toon2

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